Pravdou je, že všichni rádi máme své věci. Nemusíte být génius ani psycholog, abyste věděli o připoutanosti, kterou jsou lidé schopni cítit ke svým hmotným statkům.
Je velmi běžné, že se to stane, zvláště pokud jsme se tvrdě snažili je získat, nebo pokud cítíme k tomu něčemu osobní pouto, protože nám to nechal někdo, na kom nám záleží, nebo pro kterého má velkou sentimentální hodnotu nás. Někdy jsme však příliš nadšení nebo připoutaní k hmotným věcem a náš způsob bytí nám neumožňuje sdílet je se zbytkem. To nemusí platit, pouze když hovoříme o hmotném zboží. Sobectví může nastat v mnoha aspektech našeho každodenního života.
Když jsme děti, chováme se obecně sobecky. Není to proto, že by děti byly od přírody sobecké daleko, ale jsou více připoutány k primárnímu instinktu, aby si uchovaly věci, které podle nich k nim patří.
Pokud si na to uděláme čas, můžeme jim pomoci stát se štědřejšími a altruističtějšími. Někdy se však z dítěte vyvine sobecký člověk v mnoha ohledech. V tomto příspěvku se budeme zabývat sobectvím a jeho temnou stránkou a také způsoby, jak se s ním vypořádat a v případě potřeby ho řešit.
Nejprve definujme sobectví
Definice tohoto pojmu nám to říká sobectví je nadměrná a vnitřní duše, kterou jedinec může cítit jen k soběTo způsobuje, že subjekt cítí zájem zaměřený téměř výhradně na sebe a věci, které se kolem něj točí, a zcela ztrácí zájem o ostatní ve svém okolí.
Může to být něco nepatrného, jako způsob, jak se zajímat I když toto chování může být pro jejich okolí obtěžující, může být také tolerováno jako součást jejich chování; nebo může být jako druh nemoci, která jedince zcela znemožňuje myslet na cokoli jiného než na sebe. V kombinaci s dalšími osobnostními rysy je to předzvěst skutečných duševních onemocnění a sociopatického chování.
Tento koncept pochází ze slova ego, které v psychologii a antropologii označuje představu, kterou má člověk o sobě, když poznává své „já“. Ego je chápáno jako to, co prostředkuje mezi realitou a fyzickým světem a zahrnuje impulsy a ideály subjektu. Vyvážené ego umožňuje člověku starat se o sebe, aniž by zanedbával blaho druhých; nafouklé ego často vede k jasně sobeckému chování.
Mohli bychom tedy říci, že sobectví je úplným opakem altruismu, který spočívá v první řadě v obětování vlastního blaha (nebo alespoň v bagatelizaci jeho důležitosti) ve snaze zaměřit se na blaho druhých a dosáhnout ho. Jinými slovy, usilovat o dobro druhých místo o vlastní pohodlíMezi těmito dvěma extrémy existuje široká škála nuancí, jako například tzv. „pozitivní sobectví“ nebo „zdravé sobectví“, o kterých si povíme později.
V každodenním životě se sobectví projevuje v malých i velkých rozhodnutích: od využít situace a vždy z toho vyjít navrch To se může rozšířit až na systematické odmítání sdílení, manipulaci s druhými za účelem získání něčeho nebo ignorování důsledků vlastních činů pro životní prostředí. I když všichni můžeme být občas sobečtí, když se tento postoj stane trvalým a dominantním, může hluboce poškodit osobní, rodinné a profesní vztahy.
Sobectví může mít několik typů
Ačkoli je sobectví známé pod jediným slovem, můžeme ho vztahovat k různým nuancím a přístupům. Tradičně filozofie a psychologie rozlišují tři hlavní teorie: psychologický egoismus, etický egoismus a racionální egoismusKromě těchto lze provést i další praktičtější klasifikace, jako například pozitivní nebo negativní sobectví nebo rozdíl mezi egocentrickým sobectvím a altruistickým sobectvím.
Psychologické sobectví
To je opravdu teorie, která nám to říká lidská bytost vykonává své činy pouze za účelem, který je pro ni prospěšnýTato teorie tvrdí, že lidská přirozenost je poháněna výhradně vlastním zájmem a že i dobré skutky jsou v konečném důsledku motivovány potřebou něco získat na oplátku nebo pro osobní prospěch. Podle tohoto pohledu má i zdánlivě altruistické chování vždy základní motivaci související se sebezáchovou: vyhýbání se pocitu viny, hledání uznání, zlepšování sebeobrazu, snižování úzkosti atd.
Tato teorie tvrdí, že nikdo nedělá nic z čistě altruistických důvodů, ale spíše Veškeré chování má složku vlastního zájmuNení prezentován jako morální návrh (neříká, co bychom měli dělat), ale jako popis toho, jak údajně funguje lidské chování. Mnoho psychologů tento radikální názor zpochybňuje, ale akceptují, že vlastní zájem je přítomen téměř vždy, i když je vedle skutečné touhy pomoci.
Etické sobectví
Také známý jako morální sobectvíSobectví je teorie nebo typ egoismu, která tvrdí, že lidé jsou vždy schopni altruistických činů, ale budou tak činit snadněji nebo s větším nadšením, pokud vědí, že jim to později prospěje. Tento názor zastává názor, že z morálního hlediska je správné, aby každý jednotlivec upřednostňoval svůj vlastní zájem před vším ostatním.
V tomto případě mluvíme o morálce nebo etice, protože daná osoba ví, že pomáhat je morálně správné a že její činy jsou dobré; proto má možnost pomoci. Učiní tak však s mnohem větší, řekněme, radostí, pokud ví, že následná výhoda bude mít Pro něj je to vše. Liší se od psychologického egoismu, protože ten první popisuje, jací jsme, zatímco morální egoismus navrhuje, jak bychom měli jednat. Z tohoto pohledu by i lidské skupiny (jako jsou firmy nebo země) měly upřednostňovat vlastní blaho před blahem ostatních.
Racionální sobectví
Když mluvíme o racionálním egoismu, máme na mysli filozofickou teorii, která nám říká, že ve skutečnosti egoismus lidské bytosti je více než cokoli jiného spojeno s používáním rozumuJe to naše mysl a rozum, které nám říkají, abychom se věnovali svým vlastním zájmům, a my trávíme čas zvažováním, jak by nám daná situace mohla nakonec prospět. Podle tohoto pohledu spočívá dobrý život v logických rozhodnutích, která podporují dlouhodobý blahobyt člověka, aniž bychom se nechali ovlivnit vinou nebo morálními imperativy, které vyžadují neustálou oběť pro druhé.
Ačkoliv mluvíme prakticky o stejném tématu, tento příklad se také liší od předchozích, protože zatímco psychologické je založeno na naší podstatěMorální perspektiva je založena na naší etice jako jednotlivců, zatímco racionální perspektiva se zaměřuje na koncept, že rozum a myšlení jsou to, co nás činí inherentně sobeckými. Z této perspektivy je extrémní altruismus kritizován, protože neustálé upřednostňování druhých může vést k osobní frustraci a závislosti.
Jiné přístupy: pozitivní egoismus, negativní egoismus a altruistický egoismus
Kromě těchto filozofických teorií se v aplikované psychologii a populární vědě často diskutuje o různých nuancích sobectví v závislosti na jeho dopadu na ostatní. Velmi užitečným úvodním rozlišením je mezi pozitivní sobectví a negativní sobectví.
- Pozitivní sobectvíTo se týká schopnosti upřednostňovat sebe sama, aniž by to ubližovalo ostatním. Velmi se to podobá konceptu samolibostZahrnuje to umět si stanovit hranice, pečovat o vlastní fyzické a emocionální zdraví a říkat „ne“, když něco jde proti osobním hodnotám, a zároveň se snažit vědomě nepoškozovat životní prostředí.
- Negativní sobectvíSobectví se projevuje, když člověk uspokojuje své touhy, i když tím přímo či nepřímo škodí ostatním. Právě toto sobectví je obvykle považováno za morálně zavrženíhodné: vykořisťování, manipulace, zneužívání druhých, ignorování způsobené škody.
Také se mluví o egocentrické sobectví (když někdo žije zcela zaměřený na svůj vnitřní svět a má velké potíže vžít se do situace druhého člověka) a altruistický egoismusToto by bylo chování, kdy člověk hledá vlastní prospěch způsobem, který je zároveň užitečný pro ostatní. Například někdo, kdo zakládá firmu s úmyslem zlepšit si příjem a zároveň vytváří pracovní místa a přispívá hodnotou své komunitě.
Nakonec si můžeme myslet, že být sobecký je stoprocentně negativní přístup.Představuje neschopnost člověka spojit se s emocemi a potřebami druhého, a tím se vyhýbat altruismu; nebo to můžeme vnímat jako způsob, jak usilovat o vlastní zájem, aby si člověk získal respekt. Klíčem je rovnováha: péče o sebe, aniž by se druhý vymazal ze své emocionální krajiny.
Koneckonců, nakonec se všichni ve větší či menší míře snažíme naplnit své zájmy a získat dobrou práci, dobré věci a dobrý život, i když musíme cestou šlapat po ostatních, protože je to jeden z nejprimitivnějších instinktů přežití. Ať se na to díváte jakkoli, Je to chování, které ne vždy odpovídá společenským normámProto se naučit ji modulovat stává zásadní pro zdravé vztahy.
Sobectví: nejlépe placená práce
Když mluvíme o společnosti založené na tomto problému, musíme pochopit, že sociální normy se snaží změnit lidi v altruistické bytosti, které pracují pro zvýšit prosperitu a životní úroveň sociální skupiny. K tomu je třeba dodržovat pravidla, úkoly a zákazy, které je třeba do konce dodržet.
Toto chování známe, protože ho všichni žijeme. Začíná to tím, že nás vychovávají naši rodiče, a dosahuje svého středu tím, že máme naše děti; Říká nám, že musíme pracovat na výchově svých dětí, žít svůj život a pak se starat o naše staré rodiče. Tento řetězec vzájemné péče někdy maskuje, aniž bychom si to uvědomovali, sobecká očekávání. a pocity zadlužení.
Pojem sociálního sobectví v tomto kontextu vzniká, když záměrně ignorujete jeden z reprezentovaných faktorů, abyste sami hledali skutečné štěstí, a zanedbáváte své povinnosti. Například když se člověk rozhodne nemít děti nebo se nebude řídit tradičním modelem rodinné péče, může být označen za sobeckého, i když jedná v souladu se svými hodnotami.
Společnost od nás očekává, že něco uděláme, a existuje myšlenka, že nedělání toho, co se od nás očekává, je způsob, jak ukázat, že jsme sobečtí. Jakmile dětství skončí, pomineme být služebníky našich rodičů, Ti, kteří nás začnou zastřeně a nikdy přímočaře žádat o oplátku za laskavosti, které nám nezištně prokázali, a jakmile se rozhodneme postarat se o sebe sami, stáváme se v jejich očích sobeckými lidmi.
Jakmile vyrosteme a vychováme své vlastní děti, budeme pro ně dělat totéž a očekávat, že se o nás postarají, až to už nebudeme schopni. A právě zde se projevuje vrozené sobectví lidských bytostí, protože i když prohlašujeme, že nehledáme osobní zisk, stále se spoléháme na to, že nám naše děti pomohou v nouzi. Pravá láska je tedy smíšena se sobeckým zájmem., aniž bychom si toho byli vždy plně vědomi.
Je třeba poznamenat, že v těchto případech není pojem sobectví úplně dán, ale je jakýmsi vynuceným altruismem. Nicméně, Říká se, že sobectví je nejlépe placená práce. Protože pokud se vám podaří využít to racionálně, dbát na své vlastní zájmy a zároveň pracovat ve prospěch ostatních, můžete získat dobré pozice nebo povýšení na základě image, kterou jste si vypěstovali ve svůj vlastní prospěch. To se například stává, když někdo spolupracuje na charitativních projektech, protože ví, že to kromě skutečného přínosu pro komunitu vylepšuje jeho životopis a reputaci.
Jasný příklad lze dát bohatým lidem z dávných dob i z naší doby. Tito lidé, aby byli považováni za altruisty, založili charity a darovali peníze charitám, aby si získali přízeň lidí. Dnes bohatí lidé darují a část vašich peněz Mnoho lidí přispívá charitativním organizacím, protože jim to umožňuje snížit nebo se vyhnout placení daní. Dělají to pro svůj vlastní prospěch, ale zároveň se jedná o „altruistickou“ činnost, která jim umožňuje udržet si peníze, které by jinak kvůli daním přišly.
Něco podobného se děje i v každodenním pracovním světě: někteří kolegové mohou projevovat velkou ochotu pomoci, pokud to zahrnuje získat viditelnost nebo uznání před šéfy nebo klienty. Ačkoli tato pomoc má sobecký účel, může pro tým generovat skutečný prospěch. Hranice mezi altruismem a sobectvím se opět stírá a určujícím faktorem je, zda je jiné osobě způsobena újma, aby se tohoto prospěchu dosáhlo.
Psychologické příčiny nadměrného sobectví
Myslet na stejnou osobu v určitých situacích není negativní. Naopak, je to naprosto zdravé chování. Když však někdo důsledně upřednostňuje své vlastní touhy, potřeby nebo pocity Bez ohledu na škodu, kterou to způsobuje ostatním, může existovat skrytý psychologický problém nebo hluboce zakořeněný osobnostní vzorec.
Z klinické psychologie bylo pozorováno, že velmi výrazné a přetrvávající sobectví Může se objevit ve spojení s různými emočními poruchami nebo obtížemi. Neznamená to, že každý sobecký člověk má duševní onemocnění, ale znamená to, že v mnoha případech je extrémní sobectví známkou toho, že v jeho vnitřním světě je něco v nepořádku.
- Poruchy osobnostiU stavů, jako je narcistická porucha osobnosti nebo antisociální porucha osobnosti, je běžné, že se daná osoba extrémně soustředí na svá vlastní přání a práva s výrazným nedostatek empatie směrem k potřebám druhých. Mají tendenci vnímat ostatní jako nástroje k dosažení svých cílů.
- DepreseI když to může být překvapivé, deprese může zvýšit sebestřednost. Depresivní člověk je pohlcen vlastními pocity utrpení, což ho činí středem jeho vlastní pozornosti. To ho může učinit méně dostupným pro ostatní a může se zdát sobečtějším, i když v hloubi duše jím jsou... blokována její vlastní bolestí.
- Nízká sebeúctaLidé s velmi nízkým sebevědomím se někdy snaží seberealizovat sobeckým chováním a snaží se sami sobě dokázat, že si „zaslouží víc“ nebo že by měli být kompenzováni za vše, co jim podle nich chybí. Tento postoj paradoxně vede k odcizení lidí kolem nich a dále zhoršuje jejich sebevědomí.
Mezi dalšími možnými faktory je také strach ze ztrátyStrach z utrpení, dětství s malými hranicemi nebo naopak s mnoha materiálními a emocionálními deprivacemi. V obou extrémech se může zakořenit vnitřní poselství: „Pokud nebudu myslet nade vše na sebe, nikdo jiný na mě nebude.“ Když se toto poselství stane strnulým, sobectví se upevní jako forma ochrany před světem.
Pochopení těchto příčin neospravedlňuje škodlivé chování, ale pomáhá vidět, že často Za chronickým sobectvím se skrývá hluboká nejistotaProto, když sobectví způsobuje sobě nebo ostatním mnoho utrpení, je obvykle vhodné poradit se s psychologem, aby se zjistilo, co je příčinou tohoto postoje.
Sedm vodítek, které nás sobecké bytosti opouštějí
Když jste sobecký člověk – ne jen někdo, kdo jedná instinktivně, ale někdo skutečně sobecký, až do bodu, kdy jste téměř patologický nebo sociopatický – určité vlastnosti zanechají na vaší osobnosti stopu a budou snadno patrné. Tyto znaky vám také mohou pomoci... identifikovat obzvláště sobecké lidi ve vašem prostředí.
1: Neukazují své zranitelnosti a slabosti
Lidé, kteří jsou patologicky sobečtí, jsou naprosto neschopní projevit své slabosti. Pro ně by jejich pouhé přiznání znamenalo uznat, že nejsou tak dokonalí, jak očekávají, že si je budou myslet ostatní, a proto nepřiznají, pokud se mýlí nebo se něčeho bojí. Bojí se, že zranitelnost způsobí, že ztratí kontrolu nebo moc. nad ostatními.
2: Neposlouchají ty, kteří nesouhlasí s jejich názory
Sobeckí lidé jsou nekompromisní, když má člověk úhel pohledu, který je částečně nebo úplně v rozporu s jejich. Najdou způsob, jak si to rozmyslet, a vyruší vás, ignorují nebo na vás budou křičet, i když se tato osoba pokusí udržet si svůj názor. Špatně snášejí kritiku ani odlišnosti.protože jakýkoli nesouhlas interpretují jako osobní útok.
3: Domnívají se, že si zaslouží všechno
Tito lidé skutečně věří, že všechno na světě patří pouze jim. Budou mít problémy, pokud něco nedostanou, nebo pokud to místo nich dostane někdo jiný. Mohou dokonce chovat zášť vůči osobě, která dostala to, co si mysleli, že by mělo patřit jim. Často se v nich skrývá silná zášť. pocit nároku nebo nadřazenosti.
4: Nepřijímají konstruktivní kritiku
Sobeckí lidé si myslí, že všechno, co dělají, je v pořádku„A pokud s nimi nesouhlasíte, je to proto, že se snažíte bagatelizovat jejich myšlení, abyste získali povýšení nebo výhodu, protože tato osoba přestává dělat to, co dělá. Kdokoli je kritizuje, je v jejich očích jen závistí, která si přeje jejich zlo. Proměňují kritiku v konflikt. místo toho, aby to využili jako příležitost ke zlepšení.
5: Zvětšete své úspěchy
Bez ohledu na to, jak malé jsou jejich činy nebo jak významné jsou jejich aktivity ve skutečnosti, najdou způsob, jak přesvědčit ostatní, že dokázali mnohem víc, než ve skutečnosti dokázali, aby ostatní vnímali jejich vnitřní sebevědomí a vnímali je jako důležité. touha po záři reflektorů To je vede k přehánění vlastních úspěchů a minimalizaci úspěchů druhých.
6: Kritizují lidi zezadu
Sobecké osobnosti se obvykle snaží, aby ostatní vypadali méněcenně, než ve skutečnosti jsou. Ve skupině se snaží, aby ostatní vypadali méněcenně, ale s jediným cílem být nakonec jedinou ctnostnou osobou. Používají kritiku jako nástroj manipulace aby posílili svůj vlastní image.
7: Nikdy neriskují
Bojí se v životě riskovat, protože si nemohou dovolit selhat. Když však vidí, že někdo jiný selhává, budou první, kdo na něj ukáže prstem, přísně ho odsoudí a řekne: „Vždycky jsem věděl, že to takhle skončí.“ Mají tendenci dávat přednost tomu, aby… uplatnit zákon nejmenšího úsilíPomáhají nebo se zapojují pouze tehdy, je-li to pro ně výhodné nebo je-li zisk velmi vysoký, a vyhýbají se jakémukoli kroku, který by pro ně znamenal vysoké osobní náklady.
Více každodenních postojů, které prozrazují sobeckého člověka
Kromě těchto sedmi indicií existují i další vzorce chování a každodenní návyky, které vám mohou pomoci odhalit sobectví u sebe nebo u druhých. Mnohé z nich se zdají být jen drobnými detaily, ale jejich… neustálé opakování vytvořit jasný vzorec.
- Využívají jakékoli situace ve svůj prospěch.Hledají malé mezery v legislativě, aby mohli platit méně, pracovat méně nebo vynakládat co nejméně úsilí. Například se snaží být neustále poháněni, nechávat ostatní na sebe brát nepříjemné úkoly nebo se k nim často chovat bez oplátky.
- Je velmi nepravděpodobné, že by se o to poděliliJe pro ně těžké půjčit peníze, předměty nebo dokonce čas, pokud z toho není jasný prospěch. Mohou odmítnout nabídnout něco jednoduchého, jako je žvýkačka nebo voda, pokud si myslí, že jim nic nezůstane.
- Dotahují princip reciprocity do extrému.Dávají něco, jen když očekávají, že na oplátku dostanou stejnou nebo větší odměnu. Pokud mají pocit, že nebyli odměněni, přijmou urážku a mohou se rozzlobit a budou se vyhýbat dalším gestům vůči dané osobě.
- Uplatňují zákon nejnižších nákladůJsou ochotni prokázat laskavost pouze tehdy, když se jim to hodí, když bydlí poblíž nebo když se nemusí příliš snažit. Zřídkakdy vynaloží úsilí, pokud to vyžaduje skutečnou oběť.
Často to ani tito lidé nedělají. Ukazují své skutečné cityMohou použít emoce jako nástroj k dosažení něčeho (například tím, že hrají roli oběti nebo vnucují ostatním pocit viny), ale je pro ně obtížné se upřímně otevřít, protože to interpretují jako slabost.
Emoční sobectví: když se láska stane jednosměrnou
Když slyšíme slovo sobectví, obvykle si představíme člověka, který odmítá půjčit část svého hmotného majetku; existují však i... emocionální egoistéV zásadě jsou popisováni jako lidé, kteří vždy upřednostňují své emocionální potřeby před potřebami druhých, téměř zcela postrádají akt dávání a zároveň věří, že si zaslouží všechno.
Emocionálně sobečtí lidé mohou být obzvláště škodliví, protože ten, kdo se k takové osobě citově připoutá, může velmi trpět. Jejich vztahy nikdy nejsou reciproční; neexistuje žádné dávání a braní. dvoukolejná silniceale spíše jednosměrná ulice bez návratu. Jsou to vztahy, ve kterých jedna strana dává, chápe a podporuje, zatímco druhá se omezuje na přijímání, požadování a nárokování si.
Život nebo sdílení s emocionálně sobeckým člověkem se může zdát jako život v poušti: zažíváte intenzivní noční chlad a tísnivou suchost dne. Jsou to lidé, kteří nejsou schopni milovat zrale....poskytování stabilní emocionální podpory a závazku k blahu druhého. Je zajímavé, že mnoho z nich se ani sami k sobě nechovají dobře: nestarají se o sebe, neuznávají své úspěchy a mohou žít v jakémsi „emocionálním utrpení“, které si pak přenášejí do svých vztahů.
V praxi se chovají takto:
- Vždycky za to něco očekávají.Když někomu prokážou laskavost, obvykle je v tom háček. Později tuto laskavost využijí k tomu, aby požadovali něco většího, a pokud to nedostanou, mohou přestat podporovat, dávat dary nebo dokonce přestat být přítomni.
- Stávají se oběťmi v sociálních kontextechKdyž jsou venku s přáteli nebo rodinou, mohou tvrdit, že nemají žádné peníze, že zapomněli kartu nebo že procházejí těžkým finančním obdobím, jen aby za ně platili ostatní. Poté se však snaží užívat si privilegií, drahých míst nebo exkluzivních produktů.
- Hromadí zášťNeustále mluví o tom, co se jim v minulosti stalo, prezentují se jako neustálé oběti, ale jen zřídka uznávají svou vlastní odpovědnost za konflikty.
- Mají zkreslený smysl pro spravedlnostCítí se nespravedlivě, když se jich to dotýká, ale minimalizují nespravedlnost, kterou by mohli způsobit ostatním. Věří, že si zaslouží víc než ostatní, a jen zřídka toto přesvědčení zpochybňují.
- Mají tendenci se hromaditNěkdy si uchovávají předměty, peníze nebo zdroje, které nepoužívají, „pro jistotu“, což ukazuje silný strach, že jim všechno dojde. Jejich podvědomí jako by říkalo: „Nic ti nedám, protože se bojím, že mi nic nezůstane.“
- Jsou chladní a vypočítavíNeustále zhodnocují, co s každým činem získají a ztratí. Zřídka dělají něco „nadarmo“; pokud není jasná odměna, ustoupí.
- Dovedně manipulujíObvykle jsou velmi inteligentní v odhalování, kdo je snadněji manipulovatelný, a k těmto lidem přistupují, aby si zajistili neustálý přísun pozornosti, péče a zdrojů.
Důsledkem soužití s někým takovým je emocionální vyčerpání. Ti, kteří jsou s emocionálně sobeckým člověkem, se často cítí podceňovaní, zneužívaní a zmatení a přemýšlejí, co víc mohou udělat pro to, aby se jim dostalo alespoň malé reciprocity.
Je sobectví vždy špatné? Role sebelásky
Sobectví je téměř vždy vnímáno jako něco negativního. I ta nejrozšířenější definice hovoří o „nadměrné sebelásce“. Různí psychologové však poukazují na to, že existuje také pozitivní nebo zdravé sobectví, velmi blízké konceptu sebelásky.
Tento typ sobectví spočívá v udělat si prostor pro sebe, aniž by se zanedbávalo blaho ostatníchZnamená to ne vždy dávat potřeby druhých na první místo, vědět, jak říct ne, když něco ohrožuje vlastní emocionální, fyzické nebo ekonomické zdraví, a respektovat vlastní limity.
Tato sebeláska zdaleka není problém, je nezbytné pro udržení dobrého duševního zdravíPokud se člověk neustále odevzdává druhým a zapomíná na sebe, nakonec se vyčerpá, je zatrpklý a zranitelný. Starat se o sebe, odpočívat, žádat o pomoc nebo říkat si „dost už bylo dost“ není sobectví v negativním slova smyslu; je to způsob, jak si zachovat vlastní důstojnost a být schopen lépe pomáhat druhým z pozice rovnováhy.
Hluboký rozdíl mezi negativním egoismem a sebeláskou spočívá v záměru a důsledcích: ten první... systematicky ignoruje nebo podceňuje potřeby druhýchDruhý se snaží integrovat vlastní potřeby s potřebami ostatních a hledat řešení, která jsou co nejvíce respektující pro všechny strany.
Jak přestat být sobecký: konkrétní kroky
Ve větší či menší míře jsme všichni v nějakém ohledu sobečtí. Když však tento postoj začne poškozovat přátelství, rodinné vazby nebo romantické vztahy, stojí za to se zeptat sami sebe, co můžeme udělat pro změnu. Naučeného sobectví se lze odnaučit pokud je vůle a odhodlání.
Některé klíčové pokyny pro práci na tomto jsou následující:
- Zamyslete se nad tím a přijměte toPrvním krokem je upřímně si přiznat své sobecké chování. Pozorování toho, jak škodí ostatním i vám samotným (ztráta přátel, konflikty, osamělost), pomáhá zvýšit uvědomění si situace. Může se objevit vina, ale je důležité ji transformovat do odpovědnost za změnu.
- Změna perspektivyPřijmout fakt, že nemáte vždycky pravdu a že i názory, touhy a omezení ostatních lidí jsou důležité. To znamená více naslouchat, ptát se ostatních, co potřebují, a nepředpokládat, že se vše točí kolem vašeho vlastního úhlu pohledu.
- Trénink empatieVžijte se do situace někoho jiného a představte si, jak by se cítil ohledně vašich rozhodnutí. Zeptejte se sami sebe: „Kdyby se tohle stalo mně, jak bych se cítil já?“ otevírá dveře spontánnějším projevům štědrosti.
- Cvičte aktivní poslechNejde jen o slyšení slov, ale také o věnování pozornosti řeči těla, tónu hlasu a tichu. Vyhněte se neustálému přerušování, abyste mluvili o sobě. Tato pozornost vytváří hlubší spojení a snižuje potřebu neustále se prosazovat.
- Dávej, nejen přijímajZačněte s malými gesty: nabídněte pomoc, aniž byste byli požádáni, uvolněte své místo, občas pohostíte ostatní, sdílejte čas nebo zdroje, aniž byste očekávali okamžitou odměnu. S praxí se z těchto akcí stanou zvyky.
- Vědomě se snažteŽivot v kultuře, která si cení individuálního úspěchu a soutěživosti, podporuje sobectví. Proto... Změna vyžaduje jít proti proudu. Často. Vědomá volba podpůrnějšího chování, i když je to obtížné, posiluje charakter a zlepšuje kvalitu vztahů.
- Pracujte na sebevědomíČím lépe se člověk cítí, tím méně potřebuje vlastnit, soutěžit nebo dokazovat svou nadřazenost. Nejistota naopak živí neustálou potřebu být středem pozornosti a mít více než ostatní.
V případech, kdy je sobectví hluboce zakořeněné nebo spojené s traumatem, deprivací z dětství či poruchami osobnosti, může být velmi užitečné zahájit psychoterapeutický procesProfesionál vám může pomoci zhodnotit vaši osobní historii, zpochybnit rigidní přesvědčení („pokud se o sebe nestarám, budou po mně ušlapávat“) a naučit vás, jak se navzájem vztahovat novými, vyváženějšími způsoby.
Jak se vypořádat s velmi sobeckým člověkem
Pokud sdílíte svůj život s někým, kdo projevuje výrazné sobectví, ať už v rodině, vztahu, práci nebo ve skupině přátel, je důležité mít jasno v tom, co můžete a nemůžete dělat. Nejde o to, abyste se snažili daného člověka „zachránit“, ale o to, Chraňte své blaho a zároveň si stanovte jasné hranice.
- Mluvit s asertivitou a empatiíVyjádřete, jak se cítíte ohledně jejich chování, aniž byste je uráželi nebo útočili. Fráze jako „Chápu, že je pro vás těžké se o to podělit, ale když se to stane, cítím se zneužitý/á“ jsou užitečnější než přímá obvinění.
- Rozlišujte ve prospěch směnyPokud má někdo ve zvyku si za laskavosti „účtovat“, je užitečné vysvětlit, že za laskavost by se z definice nemělo platit. Pokud na oplátku něco chce, měl by to formulovat přímo jako protiúčet. Tím se zabrání pozdějšímu emocionálnímu vydírání.
- Nenechte se manipulovatPokud vám někdo neustále vyčítá, co pro vás udělal, je důležité si uvědomit, že jste ho k tomu nikdy nenutili. Klidné opakování: „Kdybys to nechtěl udělat, mohl jsi říct ne,“ pomáhá prolomit manipulativní vzorec.
- Stanovte si limity a důsledkyPokud jsou vaše hranice opakovaně překračovány, je dobré vysvětlit důsledky. Můžete například přestat sdílet osobní údaje, přestat půjčovat peníze nebo omezit dobu kontaktu.
- Zvažte krok zpětPokud se i přes vaše úsilí daná osoba nezmění a její sobectví vás nadále zraňuje, někdy je nejzdravější možností se od ní co nejvíce distancovat. Ochrana vašeho duševního klidu a sebeúcty je vždy prioritou.
Každý ví, kde se může a nemůže chovat určitým způsobem. Když si někdo uvědomí, že s vámi nemůže používat určité sobecké strategie, protože mu to nedovolíte, obvykle změní své chování k vám, nebo alespoň začne více respektovat vaše hranice.
Pochopení toho, jak sobectví v lidských bytostech funguje, jeho příčin a projevů, nám umožňuje činit vědomější rozhodnutí: od pěstování vyvážená sebeláska Jde o to, abyste ostatní nevymazali ze svého tváře a lépe se chránili před lidmi, kteří hledí jen na své vlastní zájmy. Naučit se tyto dynamiky rozpoznat a transformovat je, a to jak v sobě, tak v blízkých vztazích, je jedním z klíčů k budování zdravějších, spravedlivějších a naplňujících vztahů pro všechny.