Prožívání nevěry je neuvěřitelně bolestivé a může negativně ovlivnit člověka na mnoha úrovních: emocionální, fyzické, sociální a dokonce i duchovní. V každodenním životě se však setkáváme s případy obou... lidé, kteří jsou schopni odpustit nevěru jako ostatní, kteří Nikdy by to neudělali Ale až přijde čas, jak byste jednali? Pokusíme se analyzovat některé zvláštnosti a samozřejmě také analyzujeme vliv, který může mít nevěra na vztah a možnosti odpuštění osobě na základě různých faktorů.
Nevěra a rozpad milostného příběhu
Není pochyb o tom, že jeden z negativní dopady nevěry Právě to způsobuje páru velkou bolest, ale je důležité mít na paměti, že to není jediná škoda, která vzniká; existuje ještě další, která může být ještě větší: skutečnost, že Iluze mizí A obraz, který jsme měli o druhém člověku a o našem vztahu, se roztříští.
Jinými slovy, všichni máme své romantické vztahy a máme tendenci cítit, že je to něco jedinečný a speciálnítakže v případě nevěry automaticky Mnoho důvodů a motivů, které nás vedly k domněnce, že to, co jsme měli, bylo skutečně výjimečné, mizí.Ten pocit exkluzivity a vzájemné sounáležitosti, který udržoval velkou část pouta, se ztratil.
I kdyby byla nevěra odpuštěna, ve skutečnosti ten sen, o kterém jsme si mysleli, že žijeme, zcela zmizel, což je dostatečný důvod k ztráta důvěry v partnera A pokud se nevynaloží hluboké úsilí na obnovu vztahu, může se nakonec zhroutit. Proto má mnoho lidí pocit, že i kdyby chtěli, už se na svého partnera nedokážou dívat stejným způsobem.
Musíme mít na paměti, že každý člen páru představuje podpora a emocionální opora velmi důležité pro druhou osobu, takže když se ztratí důvěra a je vidět, že celý sen, který nás vedl k prožívání milostného příběhu, skutečně zmizel, je běžné vytvořit neustálý špatný pocit mezi nimi: výčitky, pochybnosti, nejistota a strach, že se podvod bude opakovat.
Musíme si uvědomit, že ve většině případů tyto situace končí rozchodem, protože je zjevně velmi těžké znovu důvěřovat někomu, kdo vás již tímto způsobem zradil. Dále bychom neměli zapomínat, že na druhou stranu existují i Poškozuje to sebevědomí osoby, která byla podvedena.Pokud vidíte, že ten druhý člověk hledá to, co jste si mysleli, že jste mu nabídli, mimo vztah, můžete automaticky začít mít pocit, že Nejsi dost nebo že nejste vším, co potřebují, což jim generuje spoustu vnitřního utrpení.
Kromě bezprostřední bolesti nevěra nutí člověka předefinovat vztahMnoho lidí přestává vnímat svého partnera jako svou „dokonalou spřízněnou duši“ a začíná ho vnímat jako omylného, s nedostatky a rozpory. Toto rozbití idealizace může být zničující, nebo v některých případech otevřít dveře k realističtějšímu vztahu, pokud k němu přistupují vědomě.
Na druhou stranu, nevěra může být spouštěčem intenzivní fyzické a psychické reakceÚzkost, nespavost, potíže s koncentrací, apatie, obsesivní myšlenky na to, co se stalo, potřeba znát každý detail, nebo naopak odmítání jakékoli konverzace na dané téma. To vše je součástí traumatického dopadu pocitu zrady osobou, které jsme nejvíce důvěřovali.
Boj o odpuštění nevěry
V závislosti na tom, jak dlouho jste s danou osobou ve vztahu, se někdy mnoho lidí snaží všemožně dosáhnout cíle. odpustit tu nevěruSnaží se soustředit na pozitivní stránky vztahu a dělají vše pro to, aby tuto chybu hodili za hlavu, i když, jak jsme zmínili v předchozí části, je to docela obtížné, protože jakmile je důvěra ztracena, je velmi těžké ji znovu získat na stejné úrovni.
Musíme si však být naprosto jasní, že to není něco, co si lze vybrat pouze rozumem; to znamená, že existují lidé, kteří toho mohou dosáhnout překonávání obtíží Některé páry se snaží obnovit svůj vztah, zatímco jiné, ať se sebevíc snaží, nikdy nedokážou situaci překonat a nakonec, i když nechtějí, se vztah úplně rozpadne. Srdce, minulé bolesti, typ pouta a osobní historie hrají větší roli, než si uvědomujeme.
Vnitřní boje jsou často poznamenány velkým konfliktem. emoční ambivalenceNa jedné straně je tíží láska, citová vazba, společné projekty, děti nebo život, který si společně vybudovali; na druhé straně je k distancování tlačí zášť, zklamání a strach z toho, že se to stane znovu. Mnoho lidí mezi těmito dvěma extrémy chvíli osciluje, než se dokážou jasně rozhodnout.
V tomto procesu se objevují myšlenky jako „Odpouštím, ale nezapomínám"a další fráze zradyTato fráze odráží běžnou realitu: některým lidem se sice podaří ukončit vztah, ale nevěru používají jako zbraň v jakékoli hádce a znovu a znovu otevírají tutéž ránu. V těchto případech existuje spíše jakýsi druh [nejasné – možná „odmítnutí“ nebo „zášť“] než odpuštění. pseudoodpuštění což udržuje konflikt při životě a nakonec ještě více poškozuje vztah.
Opravdové odpuštění neznamená ospravedlňovat to, co se stalo, nebo zlehčovat jeho význam, ale změnit svůj postoj k tomu, co se stalo a vůči osobě, která chybu udělala. Znamená to vzdát se potřeby pomsty, přestat živit obsedantní myšlenky na trest a otevřít se možnosti vybudovat si něco jiného, ať už v rámci stejného vztahu, nebo ne.
Prvky, které je třeba vzít v úvahu, abyste věděli, zda je nevěra hodná odpuštění
Je důležité si uvědomit, že vám všechny tyto rady dáváme bez ohledu na to, zda jste muž nebo žena; to znamená, že v tomto případě se v podstatě můžeme ocitnout ve stejné situaci bez ohledu na naše pohlaví, takže způsob, jakým obvykle reagujeme, je v obou případech docela podobný, i když existují genderové nuance v tom, jak člověk prožívá fyzickou nebo emocionální zradu.
Nicméně existují určité prvky, které můžeme posoudit a které nám dají větší šanci zjistit, zda skutečně uspějeme. odpustit či neodpustit nevěru od osoby, které jsme doposud důvěřovali. Není to automatický recept, ale soubor upřímných otázek, které by se měly klidně klást, abychom potkat lepšího člověka.
Je však důležité, abychom všechny tyto aspekty vědomě analyzovali; to znamená, že v okamžiku, kdy k situaci došlo, není dobré provádět hloubková hodnocení, protože jediné, co uděláme, je, že si způsobíme další škodu a především nebudeme jednat přesvědčivě, ale spíše bychom mohli nakonec udělat ukvapená rozhodnutí čeho bychom v budoucnu litovali.
To znamená, že pokud se ocitnete v takové situaci, nejlepší, co můžete udělat, je Dopřejte si pár dní odpočinku a odpojení A jakmile se situace uklidní, je čas začít s hloubkovým zhodnocením, s přihlédnutím ke všem bodům, které podrobně popíšeme níže. Tento „oddech“ umožňuje ustoupit intenzitě počátečního hněvu a bolesti, což usnadňuje klidnější analýzu.
Naše doporučení v tomto případě je, abyste během této doby odpojení fyzicky oddělené Pokud je to možné, je to nejlepší způsob, jak situaci uklidnit a zabránit jejímu zhoršování. Je prokázáno, že páry, které po prožitém takovém šoku zůstávají spolu den co den, bez prostoru pro zpracování situace, mají nakonec menší šanci než ti, kteří si například dají týdenní pauzu, během níž většinou telefonují. Takže by tohle mohl být smysluplný způsob, jak dát vztahu větší šanci.
Nedávný partner není stejný jako dlouhodobý partner
První věc, která může ovlivnit, zda bude situace odpuštěna, je jak dlouho jsme spoluJe jasné, že není totéž mluvit o páru, který spolu chodí teprve pár měsíců, a v takovém případě rozchod nezpůsobuje velkou skutečnou bolest, pokud jde o společné projekty, jako o těch, kteří spolu možná byli více než 10 let, v takovém případě je situace mnohem složitější, protože obvyklé je vynaložit větší úsilí, aby se rozchodu zabránilo, ale bolest je samozřejmě také mnohem intenzivnější.
Dlouhodobé vztahy často mívají finanční závazkyDěti, tcháni, společní přátelé, sdílená sociální síť a historie plná dobrých i špatných časů. To vše znamená, že rozhodnutí odejít nebo zůstat se neměří jen pocity, ale také zodpovědností, strachem ze ztráty života, který společně vybudovali, a strachem ze změny.
V novějších vztazích však může být nevěra vnímána jako časný příznak nekompatibility nebo nedostatek skutečného odhodlání. V těchto případech se mnoho lidí rozhodne rychle odejít v domnění, že stále neexistuje nic dostatečně pevného, co by ospravedlnilo úsilí tak složité rekonstrukce.
Druh nevěry, kterou jsme utrpěli
Dalším detailem, který je třeba zvážit, je druh nevěryJinými slovy, není to stejné, když nám byl partner nevěrný s několika lidmi a při více příležitostech, jako kdyby udělal malé přešlap, například obyčejný polibek, kterého pak rychle litoval.
I zde je důležité rozlišovat mezi sexuální nevěra (když se jednalo převážně o fyzický kontakt a intimní setkání) a emoční nevěra (když nejsilnější zapojení probíhalo na emocionální úrovni: svěřování se, zamilování se, plánování, sdílení hluboké emocionální intimity). Mnoho lidí říká, že emocionální zrada je bolestivější než čistě sexuální zrada, zatímco jiní zažívají opak.
Obecně platí, že čím více trvalé a plánované Čím závažnější je nevěra, tím silnější bývá pocit zrady. Izolované setkání v kontextu osobní zranitelnosti není totéž co paralelní vztah udržovaný v průběhu času, s neustálými lžemi, dvojím životem a sliby danými druhým. To druhé obvykle odpuštění značně ztěžuje, protože zrazená osoba má pocit, že žije v jakési prodloužené fikci.
Důvody, proč došlo k nevěře
Budeme také brát v úvahu důvody, proč k této nevěře mohlo dojítTo znamená, že obvykle mluvíme o nevěře kvůli náhodné zamilovanosti, ale v jiných případech se můžeme setkat například s párem, který nefunguje, takže oba začnou ztrácet spojení do té míry, že jsou nakonec spíše spolubydlícími než milenci.
V jiných případech se zdá, že nevěra souvisí s osobní nedostatky Nevěrný partner může projevovat nízké sebevědomí, potřebu vnějšího uznání, potíže s nastavením hranic, strach ze skutečné intimity, problémy s emocionální zralostí nebo dokonce návykové chování související se sexem či flirtováním. Pochopení toho, zda je příčina ve vztahu, v jednotlivci nebo v kombinaci obojího, může výrazně ovlivnit rozhodnutí, zda ve vztahu pokračovat, či nikoli.
Musíme zvážit, zda to můžeme brát jako probudit hovor provést změny v našem vztahu, nebo naopak, pokud je to skutečně dostatečný důvod k úvaze, že nestojí za to pokračovat a vynakládat úsilí, protože se totéž pravděpodobně v budoucnu stane znovu. Jinými slovy, je velmi důležité, abychom posoudili důvody, proč k této situaci došlo, protože v závislosti na nich se můžeme ocitnout v situaci, kdy existuje mnoho možností, jak ji vyřešit a nechat tento problém v minulosti, nebo naopak, může se jednat o něco, co si myslíme, že se může opakovat.
Analýza příčin neznamená ospravedlnit chováníale spíše pochopit kontext, ve kterém k tomu došlo. Toto pochopení může být základem pro budování nových dohod a prevenci budoucích zrad, za předpokladu, že na obou stranách existuje skutečný závazek ke změně.
Posuďte škody způsobené nevěrou
Je také nezbytné provést analýzu, abychom skutečně zjistili, do jaké míry nám tato nevěra mohla ublížit. Každý člověk je v tomto smyslu světem, takže je důležité, abychom si dobře prozkoumali své pocity a analyzovali, co od nynějška cítíme k tomuto druhému.
Je nezbytné zjistit, zda na to skutečně budeme mít kapacitu. zavři tu ránu A už ho nikdy znovu neotevírat. Jinými slovy, pokud se rozhodneme jít dál, je nezbytné, abychom na tento problém v našem každodenním životě úplně zapomněli, protože jinak se stane neustálým zdrojem zášti, která dříve či později podkope vztah a nakonec ho rozpadne. Z tohoto důvodu, pokud se konečně rozhodneme jít dál, je nutné, abychom věděli, jak tento incident nechat za sebou a zařadit ho do archivu, abychom ho už nikdy znovu nevytahovali, zejména ne v hádkách.
V zásadě zde budeme muset analyzovat, zda budeme schopni znovu získat důvěru v našeho partneraA pokud je odpověď ano a zároveň máme schopnost se toho vzdát (pamatovat si to, aniž by nám to ubližovalo), pak budeme mít šanci jít dál a být znovu šťastní. Pokud je ale odpověď ne, pak je nejlepší pečlivě zvážit, zda se opravdu vyplatí nadále se obětovat a trpět ve vztahu, který dříve či později nevyhnutelně skončí.
Samozřejmě bude také velmi důležité, abychom zohlednili city k té osobě která nám byla nevěrná, protože to bude určujícím faktorem pro to, zda budeš mít sílu a energii jít dál, nebo zda láska skutečně zmizela, nebo se časem vytratila, až si uvědomíme, že mezi námi už opravdu nic nebylo.
Toto posouzení škody také zohledňuje, jak nevěrná osoba reagovala: zda projevila upřímné pokáníPokud přerušila veškerý kontakt s třetí stranou, pokud souhlasí s odpovídáním na rozumné otázky, pokud převezme odpovědnost, aniž by obviňovala druhou osobu, pokud je ochotna v průběhu času provádět konkrétní a trvalé změny, to vše může pomoci v procesu uzdravování, i když to neodstraní počáteční bolest.
Muži, ženy a jak prožívají nevěru
Ženy a muži mají často dva odlišné pohledy na nevěru. A obojí je naprosto platné. Přestože je každý člověk jedinečný, kultura a výchova ovlivňují, jak je zrada vnímána.
- Mnoho mužů vnímá určitý druh nevěry jako závažnější sexuálníTedy když váš partner měl intimní vztah s jinou osobou, i když mezi nimi neexistovalo silné citové pouto.
- Mnoho žen si zase myslí, že emoční nevěra Je to mnohem horší: když se váš partner zamiluje do někoho jiného, sdílejí intimitu a projekty bez ohledu na to, zda měli sexuální vztah, nebo ne.
Proto se někteří lidé diví, proč to některé ženy obvykle nedělají. odpustit nevěru Pokud muž s danou osobou komunikoval „pouze“ prostřednictvím sociálních médií, je to proto, že pro něj je emocionální nevěra, složená ze zpráv, svěření a sdílených fantazií, velmi obtížně akceptovatelná, protože má pocit, že jeho místo v srdci druhé osoby bylo obsazeno.
V každém případě, kromě rozdílů, je důležité, aby v každém vztahu bylo jasné, co každý člen chápe pod pojmem „věrnost“ a jaké chování považuje za nevěrné. nepřijatelnýNěkdy může mít jeden člověk pocit, že mu ten druhý byl nevěrný kvůli flirtování na sociálních sítích, zatímco druhý si myslí, že to neporušuje žádnou dohodu, protože nedošlo k fyzickému kontaktu. Proto je důležité prodiskutovat tyto hranice dříve, než dojde ke konfliktu.
Co je a co není nevěra?
Nevěru můžeme definovat jako akt porušení dohody o exkluzivitě s partnerem.Může se jednat o sex s někým jiným, zamilování se do něj nebo dokonce vedení tajného, dvojitého emocionálního života. Tento koncept se nemusí shodovat s dohodami některých manželů nebo partnerů s nemonogamními modely, ale v západní monogamní kultuře jej lze obvykle definovat tímto způsobem.
To se děje proto, že v monogamních romantických vztazích Očekáváme, že nám partner dá pocit výjimečnosti a jedinečnosti. Pokud náš partner flirtuje s někým jiným na sociálních sítích, vede sugestivní rozhovory nebo říká věci, o kterých si myslíme, že by měl říkat jen nám, mnoho lidí by to mohlo považovat za nevěru.
A budeme se cítit zrazeni, a to připraví cestu pro tyto situace.:
- Přestává základní důvěra v našem vztahu.
- Vzniká strach, že se to stane znovu.
- Může se objevit strach znovu zavázat s jinou osobou.
- Může to negativně ovlivnit budoucí romantické vztahy se scénami neoprávněná žárlivost.
- Můžeme se nakonec přece jen chránit a nenechat se snadno milovat.
Odpuštění nevěry je záležitostí úzce spojenou s uzdravením zrazeného člověka.Existuje tedy možnost, že v budoucnu budeme mít jiného partnera, ale duchové minulosti nás budou pronásledovat i nadále, pokud se s tím skutečně neuzavřeme.
Měli bychom odpustit nevěru, ano, nebo ne?
Výzkum naznačuje, že nevěru mohou odpustit obě pohlaví.i když se toho ne vždy podaří dosáhnout. Pro mnohé je důvodem, který je k tomu motivuje odpustit nevěru Spočívá to zejména v tom, zda vnímají třetí osobu jako skutečné riziko pro vztah, a v míře závazku, který ke svému partnerovi stále cítí.
Ti, kteří posedle přemýšlejí a neustále přemítají o aktu nevěry, jsou obvykle ti, kteří nejvíce Je pro ně těžké odpustitzvláště když si uvědomí omylnost partnera a přepadají je pochybnosti o vlastní hodnotě a o tom, zda byli nějakým způsobem „vinni“.
Pokud byl náš vztah stabilní a emocionálně plodný a zároveň věříme, že třetí osoba nepředstavuje pokračující nebezpečí pro vztahPak se můžeme zaměřit na to, jak bychom mohli oživit naši sexualitu, pokud by to byl důvod zrady nebo jaké emocionální prázdnoty vedly našeho partnera k nevěře.
Ok teď v případě, že třetí osoba nadále představuje riziko (protože zůstávají v kontaktu, sdílejí pracovní prostředí nebo toto pouto nebylo zcela přerušeno), bude velmi obtížné udělit skutečné odpuštění, protože strach z toho, že se to všechno stane znovu, bude přetrvávat.
Je také důležité se sami sebe zeptat, zda chceme odpustit z pozice samolibost nebo ze strachu. Odpuštění kvůli neschopnosti opustit svou komfortní zónu, strachu z osamělosti, sociálnímu či rodinnému tlaku či ekonomickým důvodům často vede ke vztahům plným zášti a závislosti, kde se zrazená osoba cítí ponížená a v pasti.
Vyhněte se pseudoodpuštění a pasti komfortní zóny
Jsou situace, kdy říkáme „Odpouštím ti“, ale jen slovy.A pokaždé, když dojde k drobnému nedorozumění, neváháme partnerovi vytknout jeho nevěru. Když se to stane, odpuštění nebylo upřímné a můžeme být dokonce ochotni mu to „oplatit“, protože v sobě stále máme nahromaděný hněv. V zájmu vztahu je důležité s těmito neustálými výčitkami přestat.
Odpouštění nevěry často pramení z naší neschopnosti opustit naši komfortní zónuBát se změny a být ochotný cítit se ponížený je nezdravé. Je to pochopitelné rozhodnutí, zvláště když máme děti, společné projekty nebo dlouhou společnou historii, ale stojí za to se zeptat sami sebe, jestli nás brzdí láska, nebo strach ze ztráty života, který jsme si již vybudovali.
Rozchod s partnerem také znamená ukončit způsob života postaveno ve spolupráci s danou osobouMůže být velmi depresivní muset začínat od nuly, protože se v některých případech fyzicky distancujeme nejen od svých dětí, ale také od přátelství, snů a plánů s partnerem. Tato realita vede mnoho lidí k odkládání rozhodnutí, která v hloubi duše považují za nezbytná.
Co je odpuštění a co není?
Odpuštění je proces, který má své následky velmi zdravé u člověka, který odpouštía tím podporují jejich emocionální pohodu. Nicméně Odpuštění je složitá záležitost, která bude vyžadovat čas.Touha odpustit, odhodlání a závazek k sobě samému. Obvykle se nejedná o okamžitý čin, ale spíše o cestu, kterou se člověk ubírá krok za krokem.
V tomto procesu budeme muset změnit postoje, myšlenky a chováníProstřednictvím této kognitivní restrukturalizace se můžeme smířit s těmito zraněnými pocity a vrátit se k určité vnitřní normality, ať už s partnerem nebo bez něj.
Prvním krokem bude uznat způsobenou škoduJe důležité nesnažit se klamat tím, že se člověk zlehčuje, co se stalo; naopak, právě kvůli významu události si ukřivděná osoba dá příležitost odpustit. Někdy snaha přesvědčit se, že „nebylo to tak zlé“, bolest prodlužuje, protože popírá to, co skutečně cítíte.
Při analýze toho, co se stalo, je nutné pochopit okolnosti, za kterých dochází k nevěřeVíme, že když odpovědnost připisujeme vnějším, specifickým a proměnlivým faktorům (krizový okamžik, konkrétní situace, izolovaná epizoda), může být odpuštění o něco snazší, než když je nevěra připisována globálnímu a neměnnému charakteru dané osoby („takový je, nikdy se nezmění“).
Druhým krokem je projevte nám upřímný zájem o odpuštěníalespoň jako možnost. To neznamená, že se v tu chvíli rozhodneme, že odpustíme, ale znamená to otevřít dveře, aby odpuštění mohlo přijít v určitém okamžiku procesu uzdravování.
Časté mylné představy o procesu odpuštění
Abychom mohli odpustit, musíme analyzovat a rozpoznat, co pro nás toto slovo znamená, a odhalit možné myšlenky nebo nápady, které narušují negativně hodnotí tento proces. Mezi tyto mylné představy mohou patřit:
1. „Odpuštění znamená zapomenout na to, co se stalo“
Paměť je mozková funkce zapojená do všech lidských procesů učení. Když se něco naučíme, nevymaže se to z našeho „zásobníku“; nemůžeme to dobrovolně nechat zmizet. Účelem odpuštění není zapomenout na to, co se stalo; účelem bude pamatovat si to, aniž by nám to ublížilo ani nepodmiňují všechna naše rozhodnutí.
2. „Odpuštění je synonymem pro smíření“
Toto je jedna z nejrozšířenějších představ: „Jestli se ke mně nechce vrátit, je to proto, že mi neodpustila; kdyby mi odpustila, byli bychom spolu.“ Odpuštění nemusí nutně znamenat obnovení vztahu. Odpustit někomu je nutné, ale nestačí. Neznamená to, že se vůči dané osobě bereme na sebe nové závazky, a ty jsou nezbytné k nápravě vztahu postiženého tímto typem krize.
3. „Odpustit znamená zlehčovat nebo ospravedlňovat to, co se stalo“
Kolikrát jsme už slyšeli fráze jako: „není to tak velký problém“, „zkuste se na to dívat z té pozitivní stránky“, „takové věci se stávají“? Odpuštění neznamená změnu hodnocení činuS největší pravděpodobností to budeme i nadále vnímat jako něco negativního a neospravedlnitelného. Co se však mění, je to, že navzdory negativnímu hodnocení události náš postoj k osobě, která nám ublížila, již nezahrnuje touhu po pomstě nebo potřebu se jí „pomstít“.
4. „Odpuštění je známkou slabosti nebo toho, že si člověk neváží sám sebe“
Když jsme zraněni, naučíme se, že je nutné se chránit před osobou, která nám ublížila.Hněv někdy funguje jako obranný mechanismus, který nás chrání před ostatními a částečně obnovuje náš pocit kontroly. Z tohoto pohledu by se mohlo zdát, že zbavení se hněvu je známkou slabosti.
Skutečné odpuštění však vyžaduje velká vnitřní sílaProtože to znamená čelit bolesti čelem, přijmout ji, rozhodnout se, co s ní chceme dělat, a zvolit si, že se neutápíme v zášti, i když máme důvody se hněvat.
5. „Odpuštění je štědrý postoj k druhým“
Další mylnou představou je, že odpuštění je dar, který dáváme druhé osobě z pozice údajné morální nadřazenosti: „Odpouštím ti, protože jsem dobrý člověk a ty mi dlužíš vděčnost.“ Ve skutečnosti je odpuštění především akt, který Prospívá to tomu, kdo odpouští.Protože mu to umožňuje přestat žít svázaný s touto ranou a znovu získat vnitřní svobodu, bez ohledu na to, co dělá druhá strana.
Změna našich myšlenek a chování, abychom mohli odpustit
Třetí krok, který nás vede k odpuštění, zahrnuje změnit naše chování (co děláme) a tím přijetí utrpení a hněvu jako součást procesu. V případě nevěry to znamená přestat se pouštět do zjevného a explicitního destruktivního chování (hledání pomsty, neustálé útočení na druhou osobu, neustálé špehování, posedlé kontrolování telefonu) nebo skrytého a implicitního (přání zla druhé osobě, nekonečné přemýšlení o zradě).
Dále musí osoba, která byla nevěrná, vykonat úkoly na nápravu způsobených škod (v maximální možné míře), protože to je jeden z nejlepších způsobů, jak projevit upřímnou lítost a zájem o nápravu závazku vůči druhé osobě: být transparentní, odpovídat na rozumné otázky, přerušit nejednoznačné kontakty, akceptovat nové hranice, projevovat emocionální dostupnost atd.
Čtvrtá fáze zahrnuje stanovení strategií zaměřených na zdravou sebeobranuOdpuštění neznamená mít „slepou víru“ v druhého člověka; spíše to znamená uznat, že neexistují absolutní záruky, že se to už nestane, a že riziko je součástí života a sdílení života s jiným člověkem. Je důležité nepropadat přehnané kontrole, která vede k žárlivému a ostražitému chování a nakonec vztah dusí.
Kdy by měla být nevěra odpuštěna?
Při posuzování, zda odpustit nevěru ve vztahu, je třeba se pokusit... učinit rozhodnutí bez vnějšího tlakuPřátelé a rodina vám mohou poradit a nabídnout své názory, ale důležité je, abyste vy... Reflexiones a objevte, co opravdu chcete dělat, co dokážete emocionálně unést a co odpovídá vašim hodnotám.
Při rozhodování, zda jste připraveni odpustit, můžete zvážit následující aspekty:
- El stupeň nevěry: ať už se jednalo o jednorázovou věc nebo o prodloužený dvojitý život.
- the důvody, které ji motivovalynedostatky ve vztahu, osobní potíže, životní krize.
- Pokud to bylo typu sexuální nebo emocionální A co pro vás váží víc?
- El způsobené škody ve vašem sebevědomí, sebevědomí a pohodě.
- Možnost obnovit důvěru aniž by upadl do nezdravé kontroly.
- El skutečný závazek obou stran na vztahu pracovat.
- Kde jsou tví pocity vůči tomu druhému člověku dnes.
Je lepší se rozejít, když dojde k nevěře?
Každý Pár si buduje vztah různými způsoby.Je tedy na každém jednotlivci, aby se rozhodl, zda je v případě nevěry lepší si odstup vytvořit, nebo se pokusit vztah obnovit. Zvažte, zda jste udělali vše pro to, aby věci fungovaly, zda si je váš partner vědom vašich potřeb, jaké jsou vaše hlavní nedostatky a jaké konflikty se mezi vámi obvykle opakují.
Abyste na tuto otázku odpověděli, můžete se také zeptat sami sebe, zda jste možná stále se svým partnerem, protože strach ze samoty Nebo z čisté rutiny, pro pohodlí, kvůli společenskému tlaku nebo proto, že se člověk nechce potýkat s určitými materiálními změnami. Je také moudré naslouchat svému srdci a nechat se odradit... zraněná hrdost Na jedné straně rozlišování mezi důstojností (starostlivost o sebe) a rigidní hrdostí (uzavření se před jakoukoli možnou opravou).
Co je nejzdravější dělat po nevěře?
Nejzdravější věc pro pár poté, co se jeden z nich dopustil nevěry, je mluv upřímněUpřímná komunikace je základem zdravého vztahu. Dialog bude nezbytný, pokud si chcete zdravý vztah udržet. vztah důvěry s druhou osobou a pokud se snažíte překonat překážky, které se mohou na cestě objevit.
Je důležité být schopen vyjádřit, jak jste se cítil/a, co teď potřebujete, abyste se cítil/a bezpečně, jaké nové hranice si musíte stanovit a co je ten druhý ochoten udělat pro nápravu škody. V mnoha případech... vyhledejte individuální nebo párovou terapii Může být velmi užitečné mít bezpečný prostor pro řešení těchto problémů pod vedením odborníka, který komunikaci usnadňuje.
Obnova vztahu po nevěře
Jedním z hlavních důvodů, proč se páry rozhodují pro terapii, je možnost překonání nevěryPartneři chtějí zjistit, zda je možné znovu získat lásku a důvěru. Klinické zkušenosti ukazují, že ačkoli je to obtížné, mnoho párů nejen přežije, ale také si vytvoří jiný druh pouta, někdy vědomější a hlubší.
Obecně se jich obvykle pozoruje několik fáze procesu rekonstrukce:
- Fáze horské dráhyToto je první fáze, ve které nestabilita a nedávná bolest vyvolávají největší emocionální bouře. Jsou dny, kdy chcete vztah zachránit, a jiné, kdy ho chcete okamžitě ukončit.
- Fáze moratoriaToto je okamžik k zamyšlení nad tím, co se stalo. Pár se snaží pochopit, co se stalo, proč, co chybělo a co bylo považováno za samozřejmost. Intenzivní emocionální reakce ještě nezmizely, ale snaží se najít smysl v tom, co se stalo.
- Fáze budování důvěryZahrnuje vědomé obnovení vztahu, plné převzetí odpovědnosti za to, co se stalo, ujištění o závazku stran, posílení komunikace, navázání nových dohod a pěstování odpuštění.
V této závěrečné fázi mnoho párů využívá příležitosti překonfigurovat smlouvu páru: mluvit o tom, jak nyní chápou věrnost, jaké chování považují za nepřijatelné, jaký druh sexuálního života si chtějí vybudovat, jaký prostor bude mít každý pro svou individualitu atd. Některé páry například zjišťují, že otevřenější nebo flexibilnější model vztahu lépe odpovídá jejich hodnotám, vždy založený na transparentnosti.
Jakmile se rozhodnete, sdělte to svému partnerovi
A jakmile jsme se na základě všech předchozích částí rozhodli, je samozřejmě čas setkat se tiše s naším partnerem a sdílíme s ním provedená hodnocení a také rozhodnutí, která jsme učinili.
Je velmi důležité, abyste bez ohledu na to, jak se konverzace vyvíjí, byli pevně v rozhodnutíA často z lítosti, strachu nebo smutku nakonec na poslední chvíli změníme názor. Ve skutečnosti ale jen prodlužujeme nevyhnutelné, a tím způsobujeme další bolest sobě i svému partnerovi.
Okamžik sdělení tohoto rozhodnutí by měl být klidný, neutrální a nepřerušované místo A především bez agresivních hádek; to znamená, že bychom se neměli navzájem házet věcmi ani se navzájem diskvalifikovat, ale prostě odteď zvolíme jinou cestu a to je naše rozhodnutí, které musí daná osoba respektovat a akceptovat bez ohledu na to, zda ho podporuje, nebo je proti němu.
A samozřejmě, pokud se rozhodneme ve vztahu pokračovat, je velmi důležité, abychom si oba vytvořili jasný závazek kterým se nevěrná osoba zaručuje, že se podobné chyby už nedopustí (a tento slib podpoří konkrétními změnami), a dotčená osoba se musí zaručit, že se bude snažit nechat toto vše v minulosti a nepoužije to jako zbraň k dalšímu poškozování vztahu.
I když se to může zdát složité, je velmi důležité, abychom vzali v úvahu všechny tyto detaily, protože jinak pro nás bude nemožné dosáhnout našeho cíle. abych obnovil/a to, co nevěra poškodila v našem vztahu.
Pokud tedy uvažujete o odpuštění nevěry, měli byste analyzovat všechny tyto detaily, abyste učinili co nejspravedlivější rozhodnutí pro vás i vašeho partnera. vždy si zachovávat sebeúctu a vzájemný respekt jako základ pro jakoukoli cestu, kterou se rozhodnete jít.
